Объявился Александр. Даже и не знаю что думать по этому поводу. Написал мне в вк, а я взяла и ответила. Такой вежливый стал, деликатный, прямо с каким-то уважением писал. Очень удивил меня. Обычно, ну когда мы еще встречались, он все время говорил как я его задолбала, как из себя вывожу, делал усиленно вид будто он мне делает большое одолжение тем, что находится со мной, называл слабохарактерной. И эта слабохарактерность моя лишь проявлялась в том, что я старалась уступать и не идти на бессмысленные конфликты. Как я всегда стремилась угодить ему, поддержать, слово поперек сказать боялась, как мирилась с тем что он меня унижал и бил по самооценке и моим слабым местам, как плакала из-за него, а он даже бровью не поводил. Я, блин, даже перекрасилась из-за него из светлого в темный цвет, тк ему, видите ли, нравятся брюнетки. Тем более я сама это замечала, когда видела девочек, которых он пытался кадрить. Какая же я идиотка, слов просто нет. Теперь вот буду перекрашиваться назад. В знак протеста и полного, так сказать, отречения
Он явно не ожидал того моего залихватского хода с внезапным расставанием и нежеланием поддерживать дальнейший контакт. Самое забавное, что это вот расставание и произошло в тот день, когда я так опрометчиво перекрасилась.
Так вот он захотел со мной увидеться. Я спросила что он вообще ожидает от этой встречи и его ответ меня просто убил:"Я просто думаю что так надо!". Вот только кому и для чего надо я так и не поняла. В итоге я вначале даже согласилась, однако все же передумала и отказалась. Так как зайдя к нему на страницу и посмотрев его фото мне аж поплохело: это его дурацкое лицо, отросшая бородища, глупый взгляд. Как я вообще раньше могла испытывать к нему нежные чувства, целовать его, обнимать. Сама поразилась своей столь внезапной реакции. А ведь я не видела его всего лишь три месяца. Кстати, вот собсно и его фото.
Короче даже общаться с ним желания нет. Просто ощущение какой-то гадливости, мерзости и непонятно к кому жалости от этого вот диалога было. Эти отношения были вязким и мутным болотом, которое затягивало меня все сильнее и сильнее, превращавшее мою личность в бледную копию той, какой я была раньше, став безмолвной, с потухшим взглядом, без мотивации, без смысла и желания жить. А сейчас, после расставания, я чувствую себя свободно, аки птичка. Чувствую будто я очнулась от долгого кошмарного сна. Будто я снова живу. Что смогу добиться всего, чего хотела. На душе легкость, а в голове, не смотря на слякотный январь, поют птички, стрекочут кузнечики и распускаются цветочки