Объявился Александр. Даже и не знаю что думать по этому поводу. Написал мне в вк, а я взяла и ответила. Такой вежливый стал, деликатный, прямо с каким-то уважением писал. Очень удивил меня. Обычно, ну когда мы еще встречались, он все время говорил как я его задолбала, как из себя вывожу, делал усиленно вид будто он мне делает большое одолжение тем, что находится со мной, называл слабохарактерной. И эта слабохарактерность моя лишь проявлялась в том, что я старалась уступать и не идти на бессмысленные конфликты. Как я всегда стремилась угодить ему, поддержать, слово поперек сказать боялась, как мирилась с тем что он меня унижал и бил по самооценке и моим слабым местам, как плакала из-за него, а он даже бровью не поводил. Я, блин, даже перекрасилась из-за него из светлого в темный цвет, тк ему, видите ли, нравятся брюнетки. Тем более я сама это замечала, когда видела девочек, которых он пытался кадрить. Какая же я идиотка, слов просто нет. Теперь вот буду перекрашиваться назад. В знак протеста и полного, так сказать, отречения
Он явно не ожидал того моего залихватского хода с внезапным расставанием и нежеланием поддерживать дальнейший контакт. Самое забавное, что это вот расставание и произошло в тот день, когда я так опрометчиво перекрасилась.
Так вот он захотел со мной увидеться. Я спросила что он вообще ожидает от этой встречи и его ответ меня просто убил:"Я просто думаю что так надо!". Вот только кому и для чего надо я так и не поняла. В итоге я вначале даже согласилась, однако все же передумала и отказалась. Так как зайдя к нему на страницу и посмотрев его фото мне аж поплохело: это его дурацкое лицо, отросшая бородища, глупый взгляд. Как я вообще раньше могла испытывать к нему нежные чувства, целовать его, обнимать. Сама поразилась своей столь внезапной реакции. А ведь я не видела его всего лишь три месяца. Кстати, вот собсно и его фото.
Короче даже общаться с ним желания нет. Просто ощущение какой-то гадливости, мерзости и непонятно к кому жалости от этого вот диалога было. Эти отношения были вязким и мутным болотом, которое затягивало меня все сильнее и сильнее, превращавшее мою личность в бледную копию той, какой я была раньше, став безмолвной, с потухшим взглядом, без мотивации, без смысла и желания жить. А сейчас, после расставания, я чувствую себя свободно, аки птичка. Чувствую будто я очнулась от долгого кошмарного сна. Будто я снова живу. Что смогу добиться всего, чего хотела. На душе легкость, а в голове, не смотря на слякотный январь, поют птички, стрекочут кузнечики и распускаются цветочки

@музыка: Die Antwoord-I don't need u

@темы: Alexandr, сентиментальшина, Я снова… живу.

Позавчера встретилась с И.. Я очень сильно переживала идя на встречу с ним. Я, вообще, всегда очень сильно мандражирую, когда иду на встречу с тем, кого в глаза-то ни разу не видела. Так вот, повел он меня в паб к своим знакомым, где я тут же накатила для храбрости какого-то вишневого пива. Бокала три. Сразу прям удали поднабралась и меня перестало и колотить мелкой дрожью, и беседа как по маслу потекла. Потом в этот паб пришла парочка его знакомых: парень и его девушка. Оба проженные алкаши и наркоманы. Которым только бы чего курнуть, закинуть, ширнуться. Короче посидели мы там, а потом решили вчетвером отправиться к И. на квартиру. По дороге они решили зайти в местечковый магаз и купить водки с кефиром и "Снежком", чтобы было чем запивать. Я же купила себе кофе с сижками, т. к. мне не очень-то хотелось нажираться в незнакомой компании тех, кого первый раз вижу.
Вообще за эту встречу я поняла как сильно отвыкла от таких вот посиделок в прокуренных, загаженных квартирах с ребятами в татухах и с пирсингом, ходящих на подпольные концерты и любящих поторчать. Между нами теперь будто пропасть. Раньше я чувствовала бы себя в своей тарелке, а теперь же белой вороной. Сидела с ними на этой кухне, попивала кофеек и слушала рассказы о наших общих знакомых. Город-то хоть и миллионник, да все равно все друг друга знают. Особенно в неформальных кругах. Узнала о том, что первый парень на районе, первая любовь моей подруги, а также всех тогдашнх школьниц, игравший в своей группе и постоянное репетировавший в гараже, где собирались веселые компании теперь спился и ширяется по вене. Короче много чего узнала о бывших знакомых.
Побывав на этой встрече я как-будто в прошлое попала на пару часов. Кажется, что эти ребята с тех пор совсем не изменились.
И. же, как оказалось, помимо того что играет в своей группе, так еще вроде и с "Арией" выступает. Он, наверное, что-то тип местной знаменитости в определенных кругах. Он забавный на самом деле. А еще я умудрилась с ним переспать. Два раза. Сама не знаю зачем. Для кого-то секс это проявление чувств, любви, а для меня просто какое-то механическое действие не несущее в себе ничего, кроме кратковременного удовольствия. Как-то так. Он хотел чтобы я еще и на ночь осталась, но я все-таки уехала. Не люблю вот этой вот херни. Ну трахнулись, было хорошо. К чему эти вот уси-пуси в конце с совместным просмотром фильма, объятиями и засыпанием.
А пока домой ехала на такси мне водитель заявил, что я на армянку похожа. Я аж прихуела

@темы: мысли вслух, я устал, me

@музыка: Lacuna Coil-Kill the light

@темы: мысли вслух, me

@темы: me, грустнота-то какая, тленота, выход в люди

Познакомилась я тут в октябре-ноябре с одним преинтереснейшим парнем на одном блядошлюховскомсайте знакомств, где я периодически зависаю с целью найти кого-нибудь на день другой или же просто поржать с некоторых товарищей. Так вот, собственно, об этом парне: общались мы общались и тут, внезапно, оказалось, что он не абы кто, а доктор, да еще и заведующий офтальмологического отделения. Я аж выпала. Это же просто ирония какая-то. Я все время бегаю по больничкам со своими болячками и умудрилась познакомиться из всех многих тысяч пользователей именно, блять, с доктором! Меня это вообще дико смутило и заставило испытать чувство собственного ничтожества(я же всего лишь офисный работник с интеллектом хомячка и эмоциональным диапазоном зубочистки), да так, что я поначалу перестала с ним общение вообще Однако он не отстал и, в итоге, мы-таки встретились, да так встретились, что теперь каждые выходные видимся. Даже не знаю как ко всему этому относиться. Он симпатичный, добрый, заботливый, умный, отличный любовник, готовит потрясно... Я-то ему нахуя нужна?! Только время тратит. Хотя мне и нравятся наши посиделки с просмотром Американской Истории Ужасов, распитием какого-то испанского винишка, обнимашками-целовашками. Давно со мной такого не было. Вся эта его забота, готовка вкусняшек, постоянные вопросы о том не холодно ли мне, покупка мне даже зубной, мать ее, щетки. Зачем?! Я же знаю что все это не всерьез. А так я еще и привязаться могу к такому-то отношению. Поэтому собственно я всегда и старалась избегать и не доводить до таких вот чувственных посиделок с милостями-пряностями и задушевными беседами. Всегда все делала быстро, с необходимым минимумом эмоций, без рассказов-расспросов о себе и о партнере, потом уходила или выпроваживала. Все. И никаких тебе сожалений. А здесь нечто другое. Не знаю что. Но меня настораживает.

@музыка: powersolo – baby you ain't looking right

@темы: мысли вслух, me, сентиментальшина, выход в люди

Дааа... Забросила я что-то дневничок окончательно. Надо возобновлять эти свои малоинформативные писачки и продолжать лить сюда тонны своей безнадеги. И надо бы уже сменить этот фон. Заебало уже это приторное сочетание розового и голубого. Аж блевать тянет от него, да.
Немного об изменения в моем житие-бытие:
Бросила своего Александра(о котором тут периодически писала) ибо заебал меня этот гуляка-муляка! Все пытался себе цену и самооценку набить дуря головы девчулям. Летом вообще до дебилизма дошло: познакомился с девушкой он, значит, и давай ей втирать какая у него девушка была хуевая, как она его бросила, а он-де ее забыть не может и СТРАДАЕТ, и МУЧАЕТСЯ, и ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ, и ТЕФТЕЛЯ В ГОРЛО НЕ ЛЕЗЕТ ОТ ГОРЯ-ТО ТАКОГО! Ну и она давай его жалеть, утешать и все такое. И тут-то я и нарвалась на эту его переписочку. Чисто случайно. Просто пришло ему смс и он, забывшись, попросил глянуть. Сказать что я было зла-ничего не сказать. С его вероломства прописала ему такого пиздюля, что и вспомнить страшно. Пообщалась потом с девчонкой. Она тоже прихуела. А этот долбаеб обиделся на меня за то, что я ей раскрыла глаза на него и она теперь с ним общаться не будет Но в итоге я его простила и продолжила трахаться встречаться. Этой осенью вся эта хуйня снова повторилась и она был благополучно послан на хуй. Теперь постит у себя на стеночке в вк какую-то ванильную поебень. Авось еще какая-нибудь приголубит. Короче, чтобы подвести итог, могу смело сказать, что все эти его действия были обусловлены тем, что со мной он не чувствовал себя альфа-самцом, имел кучу комплексов и т. д. и т. п. Поэтому он и старался подбирать себе кисуль, которые двух слов связать не могут и играл с ними роль великого доминатора. Такая вот хуйня.

@музыка: Lana Del Rey - Summertime Sadness

@темы: мысли вслух, бытовуха, xyeta, me, Alexandr, сентиментальшина

Вчера мой старый дружочек-пирожочек написал мне в вк и предложил поговорить пару минуточек. А что я? А я зассал. Ибо не виделись хуеву кучу лет. О чем нам говорить-то?

@темы: пиздец, me

Сегодня случился пздц. Что, собсно, и неудивительно. Договорилась я встретится с Сирьожей в этом нашем центре города, куда местные красотки с заводских окраин приезжают сходить в клуб со своими кавалерами в самом модном трико с лампасами. Так вот. Еду я, значит, слушаю себе Дафт Панк спокойно и тут вспоминаю, что у Сережи-то моего нового номера и нет! И что ежели он приехал раньше меня, то позвонить мне и не сможет. Я быстрее ему отсылать маячок ибо денег как не было, так и нет на счету. Перезванивает мне он и сообщает, что едет назад уже т.к. звонил, а абонент не отвечал, но раз я объявилась, то через 5 минут он будет на месте. Вышла, села на красивую расписную лавку в форме звезды и сижу жду. Прошло уже 5-10-20 минут, а его все нет. Тут подваливает ко мне пасанчик(все при нем было: и походка вразвалочку, и спортивный костюм, и манера разговаривать), присаживается и начинает со мной болтать. Мне же было делать нечего и я ее, беседу то-бишь, поддержала. Даже согласилась прогуляться. И даже то как он без конца оглядывался по сторонам меня не насторожило. Вернее насторожило, просто мне было все равно. Короче гуляли мы, гуляли. А он все говорил и говорил. Мол, какая я маленькая, наивная и невинная взяла вот так и пошла с незнакомцем и прочее. Я сказанула что все это хуйня и что было бы здорово получить нам свои пять минут славы на газетном развороте. Либо ему, либо мне. Он посмеялся, но продолжал как бы невзначай зазывать меня в темные укромные уголки. В итоге я подумала, что уже поздно гулять с малознакомыми молодыми людьми по темным переулкам и, вообще, мне домой уже пора и решила съебнуть. Он же заявив, что так уж и быть пошли на остановку попытался меня поволочить в сторону самой, блять, дальней остановки через дворы и прочее, но я-то этот район знаю как свои 2 пальца и сказав что, не нихуя, я ближе знаю, уже его поволокла к треклятой остановке. Короче я уезжала в свои ебеня счастливо махая ему рукой. А может быть все это просто моя паранойя. Но хто уж теперь узнает

@музыка: Твоя вишнееевая девяяяятка

@темы: me, "Человек человеку волк, а зомби зомби зомби", выход в люди

Ну пздц сегодня день прошел. Со своей дражайшей половиной ходили по магазинам. И даже там я умудрилась опозориться. Подыскивая кабинку дабы напялить всю хуеву кучу хлама у себя в руках и полюбоваться в зеркало шла я себе вдоль ряда кабинок, попутно поглядывая в них, и тут, внезапно! в одной баба белье меряет и я залипнув секунды на 3 изрекаю глубокомысленное "Бляяя..." и съебываю прочь оттуда.
Видела пару охуенных красных ботинок, но они были лакированные так что так и не купила их. Также прикупила три кофты об одной из которых моя голубка заявила, что в ней я похожа на "Серегу из соседнего дома"
А когда ехали домой нас в автобусе развлекал какой-то пьяньчужка песнями и стихами собственного сочинения. И все они как всегда о бабах, о любви. Кстати о синяках: любовь моя вчера была пьяна в говно, слишком много разговаривала и говорила заплетающимся языком, что хочет иметь меня полностью
Да, кстати, съебнула из универа. Ибо пошли на хер уже в самом деле.
Пе.Се. Надо искать работу. Даже не знаю кем теперь пойти поработать)
И немного вестей о культуре:
Прочитала половину книги "Белинда" авторства любительницы мартисьюшного Лестата, вампиров-геев-БДСМщиков и просто хороших ведьм-Энн Райс. Отзывы меня приятно удивили, но само содержание оказалось банально и заезженно. Бместо вампиров 16летняя девушка и пейсатель которому за сорок. И опять муки совести, ебля, страдания, ебля, скандалы-интриги-расследования, ебля Ну для любителей мб и прокатит.

@музыка: Blood Red Shoes – It's Getting Boring ByThe Sea

@темы: мысли вслух, бытовуха, me, Alexandr, выход в люди